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Estoy cansada de que me pregunten un ¿qué tal? y responder con un 'Bien' cuando realmente lo que me gustaría es poder soltar como me siento en ese momento y reconocer que no estoy bien, pero siempre es mucho más fácil contestar con la respuesta corta. Además, a quién le va a interesar cómo me siento, si de las pocas veces que lo he hecho la mayoría de las personas me responden con un 'Ya verás como se soluciona' o un 'Todo va a estar bien, ya verás' y después de esto te sueltan toda su mierda esperando a que se la soluciones tú. Para cada uno de nosotros nuestros problemas nos parecen enormes, pero a esta edad la mayoría sabríamos solucionarlos si supiésemos exactamente lo que queremos y como nos sentimos, pero desgraciadamente ese es el mayor problema que muchos no se atreven a afrontar o ni siquiera se han parado a pensarlo. Al principio no sabes ni como ni por dónde empezar a sentirte bien contigo mismo, a quererte. Tengo miedo del resultado, de llegar a conocerme yo misma, pero más miedo tengo aún a no conocerme del todo. Lo que más miedo me da es saber que debo hacerlo sola. No sé como empezar. Simplemente tengo ganas de volver a tener ilusión por las cosas, de sentirme orgullosa de mis actos y tener las cosas claras en un futuro cercano. Supongo que este es el primer paso, la primera meta que me he propuesto por saber quién soy. Reconocer que no estoy bien, que necesito ayuda y que no debo guardarme todo dentro, sólo saber a quién debo abrirme.

Alguien diferente.

A veces siento que no merezco estar con la persona con la que estoy, que debería de dar más de mi misma, abrirme a esa persona, y no pensar que así le daré el poder de destruirme, sino al contrario, pensar que así le daré la oportunidad de conocerme como nadie lo ha hecho y poder hacerme feliz como ninguna otra persona.

Y es que adoro esos "no te vayas de mi lado", esos "te echo de menos".

Tal vez me molesten ciertas cosas, pero luego lo compensa con esa virtud de convertir un día malo o un día normal, en nuestro día; hace que no quiera que se acabe ese día, que no quiera volver a casa, que pase con una sonrisa el resto del día.

Sé que es difícil hacerme sonreír, él lo sabe, pero no se cansa hasta conseguirlo y eso es una de las cosas que hace que poco a poco deje de encerrarme en mi misma.

Alone.

Hoy es uno de esos días en los que sólo quieres que esa persona te abrace, que te escuche y sepas que va a estar ahí. Tal vez yo sea de las personas que tienen que decirlas que necesitan soltar todo lo que llevan dentro, sin importar si les molestará a alguna u otra persona, que te digan "ven, voy a escucharte sin juzgarte". Tal vez en eso pida demasiado, pero no sale de mí un "necesito que me escuches, un te necesito aquí y ahora". Puede que sea porque tengo miedo a que nadie esté dispuesto a apoyarme en el momento que lo necesito y por eso me calle las cosas y ni siquiera lo intente hablar. Tal vez.

No esperes nada.

Hay veces que lo único que te apetece es encerrarte en tu habitación, tumbarte en la cama y ponerte los cascos a todo volumen para que nada ni nadie te moleste.
La verdad es que me hace gracia la contradicción de algunas personas, sobre todo de nuestros padres a la hora de educarnos.

Sinceramente admiro aquellos que tiene ese fuerte vínculo entre con sus superiores, ya que aunque fuese un período corto, he pasado por ello. Una de las peores sensaciones es sentir que no formas parte de algo que te han inculcado y pensabas que tu eras importante en esa situación. Te sientes desprotegida y buscas refugio fuera de ese ambiente, aunque te sea difícil encontrarlo. Nadie te va a anteponer ante nada, porque esta sociedad es tan sumamente egoísta, que no sabemos ver más allá de nuestras putas narices.

Sentirte vivo de nuevo.

Llegas a ese extremo en el que el descontrol te atrapa, intentas con todas tus fuerzas evitar esta sensación, pero no puedes. Casi nadie de tu alrededor sabe lo que estás pasando, ya que ni se imaginan el infierno que es esto. De hecho muchas personas empiezan por una tontería; un chico o algo parecido. Pues he de decir que esto no es ningún juego, al principio todo el mundo cree tenerlo todo bajo control, pero no es así. A medida que te vas metiendo en este agujero los problemas crecen; tal vez al principio te sientes bien, ya que lo que no te gustaba de ti, lo que no aceptabas o no era aceptado por los demás ha cambiado, pero es solo momentáneo y no durará por mucho tiempo. Sí, hablo de eso que gracias al rechazo de la sociedad está presente en el día a día de muchos. Desde fuera se ve como un simple problema de no querer comer o hacer todo lo contrario, pero no es esa la razón por la que empiezas metiéndote en esto, sino todo esto tiene una raíz anterior algo desagradable que tardamos en darnos cuenta, ya que todo es psicológico, todo está en nuestro estado de ánimo y eso que callamos pero que nos mata por dentro, pero que no puede salir ya que hoy día no se puede confiar en nadie y mucho menos en algo así. Sólo digo que una vez dentro no es fácil salir, recuperarse es un reto que no todos consiguen completamente. Pero yo necesito llegar a sentir que algo merece la pena y voy a luchar cueste lo que cueste.

Dame tu mano, no te soltaré.

Despertar y que todo sea diferente, perfecto. Sueño con que un día me despierte un mensaje tuyo en el que ponga “buenos días, princesa”, que tengas un detalle conmigo de esos que no se olvidan fácilmente, aunque yo recuerde cada mínimo detalle que hemos pasado juntos. Esas ganas inmensas de estar a tu lado en cada momento, que me eches de menos tanto como yo a ti y que seas tú quién no deje de pensar en mí y que quieras escuchar mi voz cuando estés triste, porque eso te hiciese feliz, te hiciese sentir que no estás solo, aunque sabes que nunca lo estarás mientras no me eches de tu lado. Sinceramente tengo miedo de fallarte, de que encuentres a alguien que te haga distanciarte de mí, porque aunque no lo reconozcas eres increíble. Yo no tengo prisa en ser una persona esencial para ti mientras me demuestres que por lo menos quieres verme de vez en cuando, aunque no niego que me gustaría escuchar algo parecido a eso de que quisieses contar conmigo para lo que te hiciera falta, sin tener esa sensación de que después tienes que corresponderme, ya que lo harías sin pensar. ¿Sabes qué? A veces siento que esto es algo más que simplemente quererte, pero prefiero callármelo a decirte y expresarte más de lo que ya sabes. Sé que no vas a leer esto, ya que los demás tampoco te han importado, solo necesitaba soltar una pequeña  parte de lo que pienso, de lo que siento; de lo que quiero junto a ti.

Bajo tierra.

Hoy es uno de esos días en que no te gustas, te miras al espejo y odias todo de ti, sientes que no sirves para nada, que no eres lo suficientemente buena para nadie, ni siquiera para él aunque alguna vez que otra te lo haya demostrado. Sentir que todo se te viene encima y que no puedes con lo que va a llegar, pero esforzarte al máximo porque los demás esperan que lo consigas y que lo hagas más por ellos que por ti misma. Echar de menos a ese yo de hace un par de años que era tan feliz y que no se preocupaba ni por la mitad de lo que lo hace ahora. Que a pesar de tener a las mejores personas que una pueda tener siga con ese malestar. Odiar esos días en los que te hace falta ese cariño y no poder tenerlo, que cada pensamiento lleve su nombre. Pensar que vas a tropezar en cada paso que des, y no avanzar por miedo a fallar. Martirizarte por aquellos errores del pasado, pensando que esa persona que tanto te importa pueda irse de un momento a otro, por la simple ausencia de confianza en ti misma. No creer ni la mitad de lo que te dice la gente por muy bueno que sea, querer mejorar sin obtener resultado. Tener que desahogarte mediante unas palabras por el miedo a que te juzguen; mierda de vida, mierda de todo.

He de reconocer que eres la persona que me hace sonreír...

¿Sabes de esas veces que conoces a una persona por casualidad? ¿Qué aunque la vieses todos los días no esperabas que fuese a ser alguien tan importante como lo es ahora? Pues eso me ha pasado a mí contigo. Antes eras una persona más a la que veía cada día. Pero empezaste a preocuparte por mí sin pedir que yo hiciera lo mismo, hasta que con el tiempo fui yo quien necesitaba que tu fueses feliz, quien empezó a quererte en silencio. No puedo negarlo, te quiero y aunque no lo vaya gritando a los cuatro vientos todo el mundo se da cuenta; por la sonrisa de tonta cuando hablo de ti, la cara que se me pone al pensarte e incluso cuando me tiemblan las piernas con tu presencia. No sé como lo has hecho, pero en estos momentos no quiero perderte, tampoco quiero etiquetas, me conformo con que quieras verme en cada momento y no quieras que me vaya de tu lado.

Ya no más...

Ganas de gritar, de salir corriendo, cansada de todo lo que sucede a tu alrededor, querer huir de todos los problemas que te rodean porque ya no puedes más, te has cansado de luchar, de seguir adelante. Estar sola ante este sufrimiento. ¿Y sabes qué es lo mejor de todo? Que un día voy a escaparme para siempre allí donde pueda ser feliz, ausentarme de donde estorbo, del mundo. Va a llegar el momento en que mis ganas de vivir hayan desaparecido por completo, donde el suicidio sea una atractiva solución, ya que todas mis fuerzas se verán agotadas. Que esto no es ningún arrebato, que me he cansado de esta situación, en la que los seres humanos siempre son y serán egoístas, que nunca harán nada por nadie sino es porque les beneficie un mínimo. Todos aparentamos ser quien no somos por el miedo al qué dirán, y digo yo; qué más da, si cuando mueras nadie te echara de menos, ni tu nombre será recordado. Aquí, las personas se matan por ideas políticas, somos tan sumamente egoístas que las recompensan que nos solucionan son las monetarias, cuando un planeta bien organizado funcionaría mucho mejor a través del trueque; y nosotros, ¿nos hacemos llamar el animal más astuto e inteligente que existe?

Una mínima esperanza...

Y me pregunto yo ahora, ¿cómo quieres que te trate después de lo que ha pasado esta tarde?

Odio que sepas lo mucho que te quiero, ya que soy débil ante cualquier acto tuyo, no puedo evitar sonreír por cualquier tontería que pase mientras que estamos juntos.

Te echaba de menos, después de todo hacía un mes que no te veía como es debido, y tal vez nos hayamos dejado llevar demasiado. Tal y como hemos estado hoy, llevaba soñando estar mucho tiempo, creo que esto lo sabes de sobra, y que haya ocurrido justamente en ese momento, hace de mi inseguridad un mundo, ya que tanto tú como yo, ninguno lo estamos pasando bien en este momento.

Sabes que no me arrepiento, pero quiero saber que es lo que realmente sientes, porque ya no lo sé, un día me quieres y al otro me ignoras completamente. Yo no te he pedido nada, eres tú el que me das cada beso, cada caricia, cada abrazo y cada momento especial porque quieres, porque te apetece o simplemente lo necesitas.

Tan sólo te estoy pidiendo que me aclares, no quiero que te alejes, no te pido que sientas lo mismo que yo siento, simplemente te estoy pidiendo que no hagas lo que ya hicieron una vez con nosotros porque puede que algún día te arrepientas de haberlo hecho.

Gritar en silencio.

No saber expresar lo que sientes, cansada de querer apoyarte en los demás, pero con el miedo a caer porque ya no confías que nadie vaya a estar a tu lado por un largo período de tiempo. Necesitar un abrazo inesperado. Que ni siquiera las personas con las que vives puedan ser capaces de sacarte esa sonrisa que tanta falta te hace y sentir que poco a poco te vas alejando del mundo.

Echar de menos a aquellos que creías que no se iban a marchar de tu vida tan fácilmente, y mirarles de vez en cuando y ver a un completo desconocido. Pretender que todo esto sea sólo una pesadilla.

Perder el control con cada intento y no poder cambiar la situación.

Llorar cada noche en tu cama en silencio para no preocupar a los de tu alrededor, ver el agujero cada vez más negro, odiar lo que ves cuando te miras al espejo, no ser suficiente nada de lo que haces; simplemente no ser feliz contigo misma. Tener pánico al rechazo de los demás, cansada de que nadie se fije en ti, que ni siquiera seas una más. Llegar al punto de la desesperación de querer desaparecer por completo.

Pero al fin y al cabo nada cambia, todo sigue su rumbo, todo sigue igual, el mundo igual de mierda que cuando empezaste a cavar este agujero.

Nadie es perfecto.

Soy de las que ven el vaso medio lleno, de las que les gusta disfrutar el momento. De las que les encanta dar consejos pero luego no saben ponerlos en práctica. De las que sabe que sus buenas amigas se cuentas con los dedos de una mano. Soy optimista pero a veces me derrumbo. Soy de las que hay días que se pone lo primero que encuentra en el armario, pero tienen días que van a comprar el pan de punta en blanco. Tengo días en los que quiero comerme el mundo y días en los que me rindo y el mundo me come a mí. A veces soy demasiado inocente, otras veces soy de las que dan mil vueltas a las cosas y aun así sigue adelante.

Buscando mi sitio.

Empezaré diciendo que sé que cada persona tiene sus problemas, que nadie es perfecto, y que cada uno ve de cada paso mal dado un mundo. Pues bien, yo también tengo los míos, sé que a la mayoría no les importa lo más mínimo, pero yo no te obligo a nada. ¿Sabes esa sensación de que nunca serás lo suficientemente guapa, buena, inteligente y demás cualidades que tiene esa chica tan perfecta de la que él está enamorado? Sí, yo también la siento, es horrible, saber que para él eres una simple amiga más con la que puede contar, que cada detalle lo valore, pero no de la forma que tu haces cada gesto suyo hacia ti. Recuerdo cada tarde, cada beso,cada abrazo, cada caricia y cada rato que he pasado a su lado, y sí, simplemente se han quedado en recuerdos, pero sabes, como ya he dicho más de una vez, que voy a estar ahí, pase lo que pase, porque eres muy importante aunque no te lo recuerde a cada instante, aunque a veces parezca distante, estás en mi mente a cada momento. Por eso le quiero, y lo seguiré haciendo. Créeme que he intentado, quererte de la misma manera que tú lo haces, pero no me sale, sólo te pido que aunque este sentimiento no desaparezca no te alejes de mi lado, me conformo solo con eso.